Приколи

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.

Инструктаж при приёме на работу:
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно. Вы теперь - рабы.

В небольшом музыкальном магазине Новый русский спрашивает продавца:
- А где у вас шансон?
Продавец:
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Новый русский зависает на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вон там...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается мужской голос:
- Берите, батюшка, это наши деньги!

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

Идут Алёнушка с Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...

Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина. Он подумал: "Я смогу оторваться от неё," - и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит:
- Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас.
Мужик говорит:
- Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы - тот самый полицейский, и что вы хотите ее вернуть.

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки..

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.