Приколи

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает:
``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает:
``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает:
``Когда же, наконец, новичок со значкистом устанут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
``Ну и лоси же мне достались!``

Муж - это такое создание, которое вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Кухня - враг женской красоты. Страшнее кухни только огород...)))

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Встречаются две проститутки.
- Ой, прикинь, вчера на групповуху попала, прям SOS!
- Это как???
- Ну, три длинных, три коротких, опять три длинных...

- Есть ли жизнь на даче?
- Есть.
Если там нет жены, тещи и огорода

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП