Приколи

Настоящего друга трудно найти, тяжело покинуть и совершенно невозможно забыть...

У нас в Україні навіть погода під державний лад. По документах весна а по факту, пакращення з кожним днем.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

У оператора спрашивают:
- У тебя жена красивая?
- Ну это как свет поставить,как снять.

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!