Приколи

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Девочка, а где работает твой
папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!