Приколи

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо *башит.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Судья:
— Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом...
Из зала:
— Вот сволочь!
Судья:
— Тихо! После этого Вы убили продавца газет лопатой...
Из зала:
— Негодяй!
Судья:
— Тише! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника...
Из зала:
— Вот гад! Да чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Понимаю, это ужасно. Но я попрошу тишины в зале суда!
Из зала:
— Вы не понимаете, судья. Десять лет мы с ним были соседями, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету у меня, нету..."

Мужик едет навстречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А все, не надо. Нашел!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!