Приколи

У перукарні клієнт запитує у мајстра:
— А як мене голитиме ваш учень? Він мене не поріже?
— Звичајно ж, ні. Я видав јому најтупішу бритву.

Львів, ковзанка з написом:
— Прокат ковзанів — 5 гривень.
— Пракат канькоф — 25 ґрівєн.
— Skate rental — 25 USD.

"Хахаха, очень смешная шутка" от создателей "Все нормально" и "Да нет, я не обиделся".

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Одесса.
По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

С моей интуицией только и угадывать в какой руке арбуз :)

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?

По нічному парку йде п'яна дівчина. Її доганяє хлопець:
- Роздягайся, я тебе згвалтую.
- Збочинець? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
- Ти що, дура?! Я гвалтівник - вампір!
- Ну, тобі ващє везе сьогодні! У мене місячні!

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.