Приколи

У соседей родился сын и теперь в мой квартире есть своя стена плача.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

Я бы с удовольствием сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, как я погляжу, без оружия.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё — и наливает две кружки.

- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.- $ля, Петрович,я знаю, я тоже на сварщика учился..

Однажды в студеную зимнюю пору... Прилип мой язык ко стальному забору.