Приколи

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость

При покупке крема для увеличения груди крем для мозгов в подарок.

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом. Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

(Статус в одноклассниках)---Ну не могу я с закрытым профилем!! НЕ МОГУ!!!! Лохи не заходят, враги не заходят, даже нах... послать некого!