Приколи

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

В штате Айова все прекрасно. А жаль, отличная получилась бы рифма.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить бухать.

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к зaду передом...
- Вы стaвите меня в филологический тупик своими aвaнгaрдистскими идиомaми.
- Чо?))
- Дa, примерно это я и имелa в виду...

Студент горного института из-за опечатки сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне тупо пи**ец.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Этот неловкий момент под названием утрo.

Хочешь сделать хорошо, сделай это сам, подумал Мерлин Менсон и удалил себе два нижних ребра.