Приколи

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Знакомство в чатах,с никами не определяющими пол
Ж+М:
-Привет,ты мужчина?
-Да,а ты женщина?
-Да.
*приват*
Ж+Ж:
-Привет,ты мужчина?
-Нет,а ты?
-Нет
-Фигово,а ты новую колекцию Гучи видела?
*приват*
М+М:
-Привет,ты женщина?
-Нет,а ты?
-Нет!
-Хуё%во!
-Ху%во!
*бан*

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
– А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Сегодня, когда ехала в троллейбусе, поняла, что я хороший человек.
Поняла, когда, перед выходом на своей остановке прочитала надпись над дверями: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".

Или сторож зоопарка уехал в длительный отпуск, или львы что-то не договаривают.