Приколи

Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
- И что вы предлагаете?
- Предлагаю повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"
----
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное преимущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться!!! ;D

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где ср..л !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.