Приколи

И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала : - Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит, кризис дошел до интеллигенции.

Вопросом о яйце и курице давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Хорошее море - Мертвое море.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала она и попросила налить ей еще пятьдесят.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Угроза начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Наши враги тупые.
- Почему ты так решил?
- Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Девушка, а девушка! Я сам не местный... вы не подскажете, где вы живете?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Как жизнь ни люби, она тебя все равно бросит.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

- Когда ты уже начнешь искать свою половинку?
- Зачем? Чтобы меня было 1,5?!

Кредит-это как зимой описаться: сначала тепло, а потом замерзаешь!

Как это консервативно - есть консервы в консерватории...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!

Разговаривают две подруги:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... Как-то не вставило.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают, когда ты - памятник.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду, и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Метель и мороз превращают людей в отметеленных отморозков.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как-то несовременно…
- А он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек! Вот пнешь его ногой от души, он и летит - так плавно, по касательной...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить - трудно?

Вечно можно смотреть на 3 вещи: На то как горит огонь, как течет вода, и как варяться пельмени.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Я НЕ ОЧКАРИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я 3Dшник.........