Приколи

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром

-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? -А я? А я могу бросить школу..

Внучок спрашивает у деда:
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

Сидят два кадровика. Один молодой, стажер, а второй — опытный.
Приносят им пачку резюме.
Опытный делит стопку пополам, а затем выбрасывает половину в мусорку.
Молодой:
— А что, мы разве их рассматривать не будем?
Опытный:
— Нет, ты что! Зачем нам в компании неудачники?

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком 'А
теперь в снежки' стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

- Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы - буду худеть.
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

-Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
-Потому, что частенько крышечка съезжает.

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

- Семён Аронович, знаете, наша семья и ваша семья скоро породнится...
- Неужели таки мой сын и твоя дочь..???
- Нет!!! Ваша жена и я....