Приколи

Істина любить критику, від неї вона тільки виграє; брехня ж боїться критики, оскільки програє від неї.

Дені Дідро

Дива - там, де в них вірять, і чим більше вірять, тим частіше вони трапляються.

Дені Дідро

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

- Как вы думаете, что болъше всего радует жещину? - Наверное, ее же красота... - Нет,
уродство соперницы!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя..

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? " Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её. " М:"Но почему ты сделал её такой глупой? " Б: "Чтобы она могла любить тебя.

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

-И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем..

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым!

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

-Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"