Приколи

Я хочу уйти во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Летят два друга на самолете. Один говорит другому, вот увидишь наш самолет не долетит до нужного места, потому что я такой невезучий.Друг ему да, что ты такое говориш, долетим мы нормально. Но тут выходит стюардеса и говорит, что поломался один из двигателей и самолет падает в океан. Стюардеса успокаивает пасажиров и говорит что у каждого под сидением лежит матрац и к нему прекриплен специальный свисток, что-бы отпугивал акул. И тут неудачник говорит, вот увидиш мне или матрац дырявый попадется или акула глухая.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс".

Гараж - это такой мужской клуб . Режим работы-КРУГЛОСУТОЧНО

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

У Алены Апиной все пошло наперекосяк: ни гастролей, ни корпоративов, ни концертов...
Пошла к продюсеру - что делать???
Продюсер: В Подмосковье дед Егор есть. Любые желания исполняет.
И дал адрес.
Приехала Алена в глухую деревню. Нашла дом перекошеный. В доме вонища. Дед Егор сидит грязный, лохматый, вонючий - привонючий.
Апина ему о бедах своих рассказала.
Дед: Нет проблем. Помогу. Тока подрочишь мне.
Ну, Аленушке концертов -то хочется... Подрочила и уехала.
И тут поперло: концертные туры, аншлаги, корпоративы...
Одна проблема- ладони сильно воняют. Поехала вновь к деду.
Дед Егор: Блин, детка, забыл совсем! За селом есть пруд с ключевой водицей. Помой руки и все пройдет.
Апина так и сделала.

...а в это время на берегу пруда сидят отец с сыном.
Сынок: Папа, папа! Там Алена Апина руки только что мыла!!!
Отец: Все тебе артисты мерещатся: то Апина руки моет, то Киркоров жопу, то Бабкина рот полоскает ...