Приколи

Девочка с очень большой грудью при беге расквасила себе нос.
===
9-ти летний Артем купил бутылку водки, в магазине мотивируя это тем, что после 10-ти уже будет нельзя.
===
Учёные скрестили алкоголика и гея. Получившийся человек за стакан готов буквально на всё.
===
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
===
Чтобы казаться перед Мальвиной взрослее, Буратино приклеивал себе на грудь опилки.
===
Мальчику, возвращавшемуся из школы очень голодным и очень весёлым, вместо обеда проверяли зрачки.

Физик-ядерщик на корпоративе сначал орал что-то про излучение, после чего разложился на столе.

«шампан стаканского» — херня! вот «черепай меня большая покатаха» вот это вот да!

С Форума:
Ххх: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
Ууу: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Если вам пытаются утереть нос - высморкайтесь!

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, еще и вилки..."

Я холодна была........ К утру он простудился

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Кок подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День 1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День 2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День 3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гавно?
Кок: "Гавно.
Кеп: " А как приготовлено-то !!!