Приколи

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти....

общежитие,длинный коридор,направо-налево комнаты,ванная,туалет,кухня-общие.и вот жильцы заметили,что кто-то в туалете не пользуется бумагой,а пальцем,и потом вытирает о стену.надоело им это безобразие,назначили собрание,вычисляют вредителя.ни у кого нет никаких вариантов.и тут одна баба говорит:
-я знаю,кто это делает.это профессор из пятой комнаты.
все в ступоре,профессор ведь такой солидный,интеллигентный.баба поясняет далее:
-я давно за ним наблюдаю.это точно он!!!каждый раз после посещения туалета он МОЕТ РУКИ!!!!!!!!!!!!!

Ідеальним сусідом є той, котрий шумить в той же час, що і ви.

Разговаривают две подруги:
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся...

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))