Приколи

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Лето уже рядом. Парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику: не надевайте шлепки на носки!)))))

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения.
Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов.
Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал.
Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.
Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять?
А тут еще смотрю - телефончик с антенной лежит. Елки, да я же не помню,
когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я
телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина
выглядит! Ну, я...
НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...