Приколи

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

В понимании наших политиков, демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом
и по дороге стреляют сигареты

Сидит мужик в кафе, грустный. Подсела за его столик женщина, тоже грустна. Разговорились:
- Вы чего грустный такой?
- А вы?
- Да я люблю экзотический секс и никак не могу найти партнера.
- Какое совпадение! У меня такая же проблема!!!
Летят к ней домой, она сразу в душ, одевает черный костюм из латекса, берет плетку, наручники, выходит, а мужик уже у дверей, уходить собирается. Она:
- Подожди, куда ты, а как же экзотический секс?
Он:
- Да понимаешь, собачку твою я уже трахнул, в туфли тебе насрал, а больше мне и не надо...

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо вые#ать.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Каша в голове, но есть пища для ума...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!