Приколи

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Продам готовый бизнес: место возле метро, коробка, гитара.

Вместо таблички *Стучите, открыто!* на ларьке появилось *Настучали, закрыто*

Милиционерам с морщинами полковника дают досрочно. Потому что морщины - это хоть какие-то извилины в голове.

- Дочь, кушай суп.
- Ну, у меня же день рожденья.
- Посмотри, там свечки плавают.

Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

Ребенок из комнаты:
- Мама, ты меня звала.
- Нет, я кота ругала.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

Побеждают сильнейшие, а выживают простейшие.

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у неё в таких делах большой опыт.

* * *

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
- Нет сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нет, она моей
пользуется.

* * *

Встречаются три женщины. Одна очень печальная.
другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- да вот, представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня опрахал, что я, когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье..
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перетрахал меня по-своему!

Марья Ивановна - ученикам:
- детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, вот после интима я могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!