Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...
- Что вы будете делать если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!!
- А зачем?
С утра поздравляю всех с профессиональным праздником.Ибо выжить в этой стране может только профессионал, а не тот о ком вы щас подумали)!
В России предложено считать нанотехнологиями все, что делается ключем меньше чем на 24.
- как ты хоть?
- Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем...
Нужно быть подобно воздуху – лёгким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались…
Человек создан для счастья, как якорь для парашютиста.
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
Самая лучшая и действенная диета - это Интернет! Есть вообще некогда!
- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блин!
- Смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
