Приколи

Йду по вулиці, посміхаюся, настрій хороший, думаю:
- Господи, зроби так, щоб у всіх людей навколо став гарний настрій!
Падаю в калюжу. Лежу. Дивлюся, навколо люди посміхаються ... Настрій у них, бачте, хороший.

Препод по матанализу про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru".

- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Вы имеете право хранить ворчание…