Приколи

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

"В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета'

- Анечка привет! Как дела? Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут!

У дитячому садочку надзвичайна подія: діти почали нецензурно висловлюватись. Завідувачка пішла скаржитись у військову частину, звідки присилали двох солдатів полагодити електрику. Лейтенант викликав тих двох:
— Ні, товариш лейтенант, нічого собі такого не дозволяли. Рядовий Сидоренко паяв проводку, а я тримав знизу драбинку. Потім оливо почало капати мені на голову…
— Ну, а ти?
— А я й кажу: "Рядовий Сидоренко, хіба ти не бачиш, що твоєму товаришу на лоб крапає розплавлене оливо?".

- Що потрібно було повісити на ялинці, щоб цей рік став роком статку й процвітання?
- Президента з прем'єром!

Едет пассажир в поезде. Тут бах, поезд съезжает с железной дороги и, по полю, через лес, и снова выехал на железную дорогу, и поехал. Пассажир решил выяснить в чем дело.
Подходит к машинисту и спрашивает:
- а почему это вы ехали по железке, а потом по полю, через лес...
- да пассажир на пути стоял.
- так нужно было его давить...
- так я только у леса его и догнал