Приколи

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

На пляже.подходит маленькая девочка к грузину и говорит:дяденька почему у вас такие ноги волосатые,вы наверно папуас?Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

Дедушка спрашивает внучку:
- что будет, если подрочить котику?
- сперма
- правильно, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма
- правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке?
- сперма
- молодец, правильно, и шоколадка!

Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... вы%бал Машу

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.