Приколи

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
- Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
- Не могу, он у меня на голове — когтями держится!

Три часа ночи. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел?

Директор школы, толкает речь на выпускном вечере,
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.