Приколи

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят . Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет. Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. -Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись...

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - за%бись.

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником.

Вспотел - покажись начальству.

Вечнозелёная тоска

Нецензурное выражение лица

День прошел безразвратно.

Туалет - это просто калоссальное сооружение.

Женщина - это слабое, на вид беззащитное животное, но спастись от которого просто невозможно.

Если ночью женщина вас назвала чужим именем - откликайтесь – и вам понравится!

Кроме чужих неприятностей бывают в жизни и другие радости.

Красота спасает мир от засилья интеллекта.

Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно.

Жизнь - штука весьма печальная. Вы вообще замечали, чем она заканчивается?