Приколи

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть!

- Привет, как дела?
- Супер! Представляешь, купил себе слона! Это просто улёт! Представь: с детьми играет, жене помогает бельё вешать, хоботом двор поливает - просто волшебство! Мы теперь самые популярные и счастливые!
- Абалдеть! Слуш, а мне не продашь?
- Ну я не знаю, дети к нему так привыкли, да и не дешёвое уовольствие
- плачу любые деньги!
через неделю:
- Ты чего мне наврал?!?! Этот слон полный *удакк! Жрёт как слон и так же гадит, причем тут же во дворе, детей пугает, растоптал все клумбы!!!
- Ээээээ, так ты слона не продашь!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу...

— Чому в жінок великі очі, а в чоловіків маленькі?
— Жінкам потрібні великі, щоби пильно стежити за чоловіками, а чоловікам маленькі, щоби складніше було видряпати.

Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит
итальянский профессор и говорит:
- Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...
Поднимается русский профессор и говорит:
- Простите, коллега, а вы не в курсе - в городе Пиза этого купца не грабили?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь.
Копает, копает - нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Cейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит:
- Видал, как булькнуло?

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.