Приколи

Поручик Ржевский решил пойти на бал и подозвал к себе денщика, чтоб тот рассказал ему какой-нибудь каламбур, чтобы поручик позже смог рассмешить господ. Ну, денщик подумал и говорит:
- Вот придёте Вы на бал и, когда все развеселятся, расскажИте такой каламбур:
"Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит, древо трещит!"
Приходит поручик на бал и, естественно, напивается. И уже сам веселясь вдруг говорит:
- Господа, недавно слыхал я один каламбур... Э... как там... Короче, один мужик, вроде Эдик, трахал как-то одну бабу, кажется Лену, и упёр её, чтоб не упасть, в берёзу, да кааак засадил — берёза нахер пополам и сломалась! Но, уверяю Вас, в стихах это намного пикантней, намного пикантней-съ!..

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Зять выезжает с тещей на КАМАЗе
Мама,посмотрите,нет ли с права транспорта
Не! Нету!!!
И тут БАМ!!!!! Врезается в них мотоциклист
Да еп твою мать, я же спросил у тебя, нет ли там транспорта
А ты шо, его боишься!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл*я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сц*уко, дальше гадать будем?

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы*бать… Но никто же не жалуется!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ %БЕШЬСЯ!!!

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за на*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на%бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять на%бали!...."