Приколи

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь блядью!

– Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.

***

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

***

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

***

– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил – он всё понял.

***

– Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу!!!
– Успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…

***

– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…

***

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…

***

Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.

***

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

***

– Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

***

– Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли!
– Вы их не обходили, вы внутрь заходили.

Как приятно после всех этих недельных салатов съесть свеженького гречневого супчика

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: — А це що за жах?
— Це голова тещі.
— А чому вона усміхається?
— Думала, що фотографую!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм"

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - расп**дяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!