Приколи

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.