Приколи

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Приходит мужик в публичный дом:
- Женщины потрахаться есть ?
- Нет, сегодня выходной у всех...
- Ну а минет кто-нибудь сделать может ?
- Дык нет никого...
- Ну хотя бы какая-нибудь убогая видеокассета у вас есть, чтобы подрочить ?
- Нет...
- Да что у вас вообще тут есть (возмущённо) ?!!
- Барсук есть.
- Барсук ?!! Да чёрт с ним, давайте барсука...

На следующий день приходит в тот же публичный дом уже ДРУГОЙ мужик:

- Женщины есть ?
- Нет никого...
- Ну а минет вы сделаете ?
- Нет, извините...
- Ну а стрептиз кто-нибудь показать может, чтобы подрочить ?
- Нет...
- А что у вас есть (возмущённо) ?!!
- Да вот есть видеокассета, где мужик барсука имеет, всера записали...

Ночь. В кустах возня, потом раздаётся обиженный голос:
- Вань, вот ты меня всё трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь..
В кустах сопение, потом другой голос:
- Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..

К шикарной даме в норковой шубе из толпы пикетчиков, защищающих права животных,подскакивает чувиха и орет-:Вы знаете сколько бедных животных пострадало,чтоб получилась ваша шуба?!!! Дама ей с ходу в ответ-:А ты знаешь сколько "животных" меня трахнуло,чтоб я могла себе позволить такую шубу?!!!

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко??
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -
и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех
пеpеплюнyл!

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!