Приколи

У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама в сумке найти не могу.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди !
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц и не подозревал, что уже вторник ...

-что вы больше люьите:Новый год или секс?
-Новый год.
-почему!?
-он чаще.

CМС парню: буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс

Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни.
-- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в тыкву...

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

В деле защиты животных, водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

Дорогой дедушка Мороз. Я вёл себя хорошо весь год, слушал родителей, мыл по суду, гулял с собакой. Подари мне, пожалуйста, самый мощный ноутбук ... а всем остальным СЧАСТЬЯ