Приколи

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек?
Прием.
- Кабан, ты дятел, понял! ?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой
Хорек-не понял. Прием.
- Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".Надпись на куртках получается П.И.Д.Р. )))

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х%й
напьёшься!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Усвідомлювати обов'язок і не виконувати його - це боягузтво.

Конфуцій (Кун-Цзи)

Мистецтво - це одяг нації.

Оноре де Бальзак

Поспішай, адже юний вогонь швидкоплинний.

Омар Хайям

Читай багато, але не дуже багато книжок.

Бенджамін Франклін

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"