Приколи

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи***ц!

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

xxx: Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

— блин, у меня уже рука устала
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
— ты просто издеваешься над моей фантазией!©

Едут две девушки в автобусе.подъезжали к конечной астоновке. она девушка не заплатила за проезд и не знала как обратиться к другой, чтоб та передала деньги водителю.... * рассуждает*
хм....девушка едет с конфетами.. значит она едет к мужчине...
еще у нее в руке бутылка вина .. значит она едет к красивому мужчине...
в моем районе токо два красивых мужчины это мой муж и мой любовник...
к моему любовнику она ехать не может так как к нему еду я.. значит она едет к моему мужу.... у моего мужа две любовницы Юля и Оля.... Оля в командировке... значит...
юля передай за проезд

Митя волнуеться раз
Паша волнуеться два
Саша волнуеться три
Варя пошла на узи

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?