Приколи

Жена мужа будит ночью
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!

Трапився в мужика геморой. Приходить він в аптеку й просить в аптекаря
ліків. Той дав йому впакування зі свічами й говорить:
- Використовуйте по однієї в добу!
Мужик повернувся додому, випив як таблетку одну свічку – не допомагає.
Випив другу – теж не допомагає. Третю, четверту… Допив всю пачку -
болить. Ранком приходить знову в аптеку й обурюється:
- Що за херню ви мені продали?! У мене як боліло, так і болить!
Аптекар дивиться – пачка порожня – і запитує:
- Ви що їх, ковтаєте, чи що?
- Ні, у жопу засовую!

Учёные открыли новый наркотик - ж0па. На нем сидят абсолютно все!

Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)

Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))

к имеющимся дома 122 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

Раньше я любил лето, но потом я узнал, что лето может быть в любое время года если есть деньги. Теперь я люблю деньги.