Приколи

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль. говорит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку.
-Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку
-Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Когда человек наступает на грабли, то это - невнимательность. Когда наступает на эти же грабли во второй раз, то это - забывчивость. Ну а если он наступает в третий раз, то это уже привычка.

Идет слон с муравьем по мосту
Слон:
- Муравей что-то мост сильно качается
Муравей: -х@ли , в двоем идем .

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их
тут же закапывает. Прохожий у них спрашивает:— Ребята, вы чего же делаете? Не успел первый яму
выкопать, как второй ее тут же обратно засыпал!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу
не вышел — он должен был деревья сажать.

— У меня сейчас столько неприятностей, что если завтра
произойдет еще одна, я обращу на нее внимание не
раньше следующего месяца.

Нищий заходит в булочную:
— У вас черный хлеб есть?
— Есть.
— Теплый?
— А как же!
— Ну, тогда подайте, Христа ради.

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— У вас баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода в ней циркулирует?
— Чего?
— Вода, спрашиваю, есть?
— Есть.
— Тогда выпишите мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не собираешься?

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку