Приколи

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки.
- Ты чего?!
- Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.

Девиз уходящего дня:
"И снова день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни ху@ю..."

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы".
0 уровень: моет всю машину.
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись.
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово.
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем).
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы".

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у@бу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "у@бу"!
Священник:
-Ну все.Пи@дец тебе грешник!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого- нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Только за бортом матрос становится человеком...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. (с)

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пид*расы.