Приколи

Однажды зебра попала на скотный двор. Ходит смотрит и удивляется. Видит бежит курица.
- Ты кто?
- Я курица.
- А что ты здесь делаешь?
- Яйца несу, цыплят высиживаю.
Идет зебра дальше. Видит корову.
- Ты кто?
- Я корова.
- А что ты здесь делаешь?
- Я молоко даю, а из него потом делают масло, творог, сыр.
Идет себе зебра дальше. Видит-бык, громадный, глаза красные.
- Ты кто?
- Я бык.
- А что ты здесь делаешь?
- Дамочка, снимайте пижаму! Я вам сейчас все покажу.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

-абрам,может зайдете,опрокинем по стаканчику?
-а почему бы и нет?
-ну,нет-значит нет!

xxx: скажи кнопку копировать на клавиатуре
SunSay: shift+delete
xxx: Б@я,фаил пропал!!!КУДА ОН ДЕЛСЯ???Я ЭТОТ РЕФЕРАТ 2 ДНЯ ПЕЧАТАЛА!!!!ГДЕ ОН???
SunSay: упс...

слышал однажды такую историю(вроде ка правда)

В одной деревушке муж с бодуна клянчил заначку на опохмел, естественно был отказ! Муж с обидой крикнул, мол - пойду в гараже повешусь))))).
Пришёл в гараж, подвязался под подмышки и петлю сделал (мол повесился), и пока её ждал - уснул..... через часа 1,5 жена пошла его искать, заходит в гараж, и увидев висящего мужа упала - сердечный приступ. Через полчаса после этой сценки в гости зашла за сахаром соседка! Не увидав никого в доме, пошла в гараж, и увидав такую картину - соседка мёртвая на полу и повешенного соседа, начала тырить ихнюю вяленую рыбу... В этот момент проснулся ШУТНИК, увидав, как соседка беспощадно пи&дит рыбу, крикнул мол, - ты х#йли делаешь...... B результате два трупа с сердечным приступом.
Чувак уснул дальше... через некоторое время за соседкой пришёл её муж и поняв всю серьёзность ситуации, вызвал милицию!
Приехав, милиция всё вокруг осмотрела, и один лейтенант начал снимать с петли горе-шутника, тот проснувшись обнял руками и ногами лейтенанта....... в итоге три трупа с сердечными приступами... чувак жёёёт

Не могу пройти мимо безобразия...так и хочется принять участие!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.
— Ми погоджуємось, — відповіли янголи.
— Тим паче, що найкращі гравці в нас…
— Можливо, — не стали сперечатись чорти, — зате всі судді наші…

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!