Приколи

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!

мне так хорошо...мне так хорошо, что даже жопа в ладушки играет

Cдaётcя мнe, чтo вы - мычaщaя aнглийcкaя yтoчкa... - B cмыcлe? - B cмыcлe MУУ-DUCK!

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое??
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ – фотограф. Пессимистический – снайпер.

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я - ссать тебе на подушку!