Приколи

Йде чоловік по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшкаю. Потер - з неї вийшов джинн:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю!
- Хочу додому...
Джинн узяв його за руку та повів за собою.
- Я хочу додому швидко...
- Ну тоді - побігли!

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Всем одинаково хорошо никогда не бывает. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет себя чувствовать лучше других.

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.