Приколи

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

- Мама!! Можно я буду носить бюстгалтер? Ведь мне уже 14 лет!!!!
- Заткнись немедленно, дурак!!

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Ватсон запитує в Холмса:
- Я розумію чому злодій узяв з сейфа гроші і коштовності. Але навіщо він забрав дружину лорда?
- Елементарно, Ватсоне! Щоб лорд його не шукав!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.

Молодому монаху дали послушание: переписывать церковные книги. Через месяц работы он обратился к настоятелю:
- Отче! А почему мы пишем копии с копий, а не копии с оригиналов? А вдруг там ошибки закрались? А вдруго ошибки важные?
- ...Хорошо... Я проверю...
Отец-настоятель зажег лампу и спустился в подвал-хранилище. Целый день его не было и обеспокоеный монах перед вечерней тоже спустился вниз, где увидел настоятеля окровавленного, бющегося головой ос тенку и приговаривающего:
- Ведь ясно написано: «celebRate», а не «celebate»!!!...

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно нах.. не посылали...