Приколи

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Йде людина пустелею вже третю добу. Бачить - лежить пляшка. Дим, з пляшки з'являється Джин:
- Кажи... Будь-яке бажання, - усе виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку й повів за собою. Чоловік почав обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- А, ну тоді побігли.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что Вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот Вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанную, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить...

Нормальній людині аби виспатися потрібно ще 5 хвилин.

Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашине. Ну пошёл он как-то по девушкам и возвращается со спутницей домой поздно, и дома все уже улеглись спать.
Дядя Фёдор пристроился на печке, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
И тут голос кота Матроскина с печки:
"Непр-равильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь... Его пупырышками внутрь надевать надо, так пр-риятнее будет..."

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...