Приколи

У нас слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка,
галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит
девушку-продавца:
- У Вас найдется черный презерватив?
- Для Вас, конечно, но по какому случаю?
- Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его
жене соболезнование.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе д
рова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается
в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза! :-)

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным :-)

Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...