Приколи

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная двойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно спрашивает:
- Училки у вас есть?

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Винни-Пух упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

- Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...

Ну, как говорятЪ дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Внимание!!!
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.