Приколи

- Ты, подруга, как грелка, готова лечь под любого...
- Зато ты, как клизма, в каждую жопу свой нос сунешь...

- Прежде чем плюнуть на все, убедитесь, что ветер не дует в вашу сторону.

- Давай встретимся у зоопарка?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Завидую тем у кого большие ветвистые рога
Им не нало бегать по блядям , всё есть дома

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А пиздюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!