Приколи

ранок перед корпоративом
свет мой зеркальце скажи яль пр..........
ранок після корпоративу
трюмо паршиве скажи я точно таку уродина

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

Красноармеец:
- А может туда гранату бросить?
Эхо:
- А может тут нет никого?

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу

Жизнь глазами кошек :20% еда!80% неведомая хрень!!

У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!)

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

"Скучно тут у вас... Хоть бы цыган позвали... - Да, звали... Приходили... - Ну, и что?... - Посидели у ушли. Сказали что скучно у нас тут..."

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Задачка: Есть кот, я его уже лет семь не могу приучить к туалету. Гадит скотина где попало. Недавно завел котенка, я ему еще объяснить ни чего не успел, он сам нашел в кладовке лоток, и начал его использовать по назначению. Мало того он научил этому великому искусству кота.
А теперь внимание вопрос: как отучить писать в лоток немаленькую немецкую овчарку?