Приколи

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

Мужик просыпается утром с будуна, изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.

А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она с краю...
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Поспорили два заики
-сспорим я ппачку сссигарет нне зззаикаясь купплю
-ссспорим!
подходит к киоску
-Элэм!
Ну типа выиграл. Другой думает, я ж тоже так могу, заспорил с еще одним,подходит к киоску.
-Элэм!
-Вам красный или синий?
-Сссссссука!