Приколи

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл**ь!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал..

Trololo: А ты почему не ешь?
Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

- Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб - амур!
- Почему?
- Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.