Приколи

Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский и подходит к «запорожцу»:
- Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

Стоит у забора мужик и блюет. Мимо проходит сосед:
- Чё, Вася, сегодня у тебя жопа выходной взяла?

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию, и каждую весну дед Мазай его срывает

Лікар запитує у пацієнта:
- І як це ви умудрилися щелепу відразу в трьох місцях зламати?
- Розумієте, лікарю, я на екскаваторі працюю. Їду у цю п'ятницю з роботи, бачу - люк відкритий. Ну, думаю, за вихідні точно хтось звалиться. Я й придавив люк ковшем, а сам додому пішов.
У понеділок ранком приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідтіля троє сантехників!

Эпиграф:
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт:
-"Блин, да что такое!"
На что сын с любопытством задаёт вопрос:
-"Это я виноват, или моя мать?"

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом:
"СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Вы любите, что бы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!

От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони!

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!