Приколи

xxx:
Запрос авторизации

yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

блин, и всё таки самое большое количество слов "спасибо" мы говорим на день рождения))

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.